«В России есть проблемы со свободой после слова». Анекдоты от Кузьмы
18 марта 2018 г.
– Владимир Владимирович, Москву-реку заасфальтировали!
– Это я распорядился. Чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл.
***
– Кум, слыхал, Петровича с работы выгнали...
– За что?
– Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
– Так разве за это увольняют?
– Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
***
Российский парламент, заседание Госдумы. Присутствует В. Путин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Владимир Владимирович!
За: 224. Против: 226. Решение не принято!»
***
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
***
Мужчина на Красной площади крикнул:
– Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подходит человек в штатском и говорит:
– Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
***
Факт
В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы со свободой после слова.
***
Знаете ли вы?
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
***
Сегодня президент твёрдо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
– Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, – сказал он.
***
Когда депутату-единороссу скучно на заседании, он читает анекдоты. Когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке. Когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал. Когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой. Когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху. Когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть. Когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
***
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
***
Русские говорят: «Увидеть Париж – и умереть», а французы говорят: «Увидеть Брянск – и сдохнуть».
***
– Кум ты знаешь, что сегодня вступил в силу закон, по которому родственники высших чиновников, вплоть до министров, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях? А кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года.
– Да ты что? И куда же теперь пойдут сынки наших министров?
– Так это не у нас – это в Аргентине…
***
Вопрос армянскому радио: «Что такое импортозамещение по-российски?»
Ответ: «Это примерно то же, что у тебя отобрали корову, и ты пытаешься доить быка».
***
Дед на даче, ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в полицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку стащить хотят!
– Приносим извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины – до свидания.
Дед звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин – «Беркут», ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
***
Интересно, а почему это в декабре МЧС не разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
Опубликовано в № 7 (1164) газеты «Брянская правда» от 16 февраля 2018 года.